Wieso müssen Filme jetzt immer zweieinhalb Stunden gehen? In meiner Jugend gingen die zehn Minuten, statt Dialogen gabs Klaviermusik und solang am Ende jemand eine Torte ins Gesicht bekam, fühlten wir uns trotzdem gut unterhalten.
Ich glaube, Christian Lindner ist der Typ, der drei Wochen nach einem gemeinsamen Frühstück in die WhatsApp Gruppe schreibt: „Sagt mal, wir haben die Rechnung ja damals gleichmäßig geteilt, jetzt fiel mir aber auf, dass ich im Gegensatz zu euch ja gar keinen Orangensaft getrunken hatte …“
Wunderte mich in der Stadt, was da für unangenehmes Testosteron in der Luft liegt und wieso die Menschen wirken wie aus Bitterfeld, aber klar, die Onkelz spielen heute hier.
Weil Wasser bekanntlich langsamer kocht, wenn man daneben darauf wartet, gehe ich zum Nudelkochen immer erstmal ne Stunde spazieren, nachdem ich den Herd auf 10 gedreht habe.
Tag 1: ‚Hit an Hit, das macht echt Spaß.‘
Tag 3: ‚Echt jetzt, schon wieder dieser Song? Ich kann’s nicht mehr hören.‘
Mein Beziehungsverlauf mit jedem Radiosender.
Im Meeting haben mir die Kunden aus Bayern einen schönen Feiertag morgen gewünscht. Aua. Wir im Norden haben hier zwar keine Feiertage, aber wir haben auch Gefühle.
Als meine Freundin mich bat, während ihrer Reise ihre Blumen zu gießen, könnte ich schwören, ein leises „Oh nein!“ aus den Balkonkästen gehört zu haben.
Die FDP ist einfach der Schüler, der sich aufgeregt zu Wort meldet und allen wird klar, dass er in den letzten Unterrichtsstunden überhaupt nichts mitbekommen hat.
Der Balkonnachbar mit seinem schlimmen Krupphusten tut mir so leid. Er schafft kaum einen ordentlichen Zug an seiner Zigarette zwischen den Hustenanfällen.
Die Diät der Partnerin mitzumachen, ist irre schwierig, weil man durch ständiges heimliches Naschen sicherstellen muss, dass man bloß nicht schneller abnimmt als sie.
War mit dem Zwölfjährigen Gaming-Monitore anschauen. Damit der Verkäufer merkt, dass ich vom Fach bin, habe ich gefragt, wo denn zum Vergleich die Bernstein-Bildschirme stehen.
Früher nach drei Bier: ‚Ich rase jetzt mal in diesem Einkaufswagen einen Hang hinunter.‘
Heute nach drei Bier: ‚Ich probiere es auf Social Media mal mit Ironie.‘
Wegen mangelnder Sportförderung fällt der Medaillenspiegel der Deutschen nicht so dolle aus. Aber noch trauriger wird es, wenn die CDU an der Regierung die Freigabe von Cannabis zurückdreht und wir dadurch niemals einen deutschen Snoop Dogg zu Olympia schicken werden.
Gestern eine elektrische Insektenklatsche gekauft, heute Morgen sticht mich beim Joggen völlig aus dem Nichts eine Wespe. Die Natur schlägt sofort zurück.
Ich: Baue eine elektrische Insektenfalle mit UV-Licht auf
Der Zwölfjährige, völlig fasziniert: „Das Licht ist total schön.“
Ich: Baue die elektrische Insektenfalle wieder ab
