Die_Pauline

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Been there, done that. Mit den Waffeln der Frau. Folgen auf eigene Gefahr.

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Wenn Ihr mich zur Bundeskanzlerin wählt, rufe ich einen Ausschuss ein, der untersucht, warum Männern beim Anblick einer Regenbogenfahne der Penis schrumpfte und stattdessen der rechte Arm erigierte.

„Mein Deo hat mich verlassen.“ „Ihr wart mal zusammen?“

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Ich hoffe, Affenpockenschnelltests zeigen dann nicht so langweilige zwei Striche, sondern einen Donkey Kong.

Sex, Drugs & Mittagsschlaf.

Der ganze Schlamassel fing doch damit an, dass sich Ventilatoren zu Helikoptern fortbildeten und die ganze Arbeit an Umluftherden hängenblieb.

Bin immer wieder verblüfft, was bei dieser Hitze so alles an mir kleben bleibt. Das Kleid. Der Sitz. Die U-Bahn. Die ganze verfluchte Stadt.

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149% der Leute übertreiben

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ich komme so einigermaßen über die wunden

Wieder kein Nachtflugverbot für Mücken. Toll, an die richtig großen Tiere traut sich die FDP mal wieder nicht ran.

„Seit wann hast Du ein Gewächshaus?“ „Das ist meine Cannabis-Pflanze, die zeltet.“

„Hey Siri, Du bist eine dumme Nuss.“ „Das ist nicht gut.“ Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung.

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Lieder die mich abholen und Lieder die mich wegbringen.

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Die_Pauline

Zwei Gedanken, eine Doofe.

Die Gedanken sind Brei.

„Und, was hast Du im Urlaub so gemacht?“ „Ich musste da was machen?“

Irgendwann wird Vielleicht-Athletik olympisch. Dann schlägt meine Stunde.

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Die_Pauline

Wir können die Ankunft von Gewittern mittlerweile besser vorhersagen als die Ankunftszeiten der deutschen Bahn.

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Die_Pauline

In meinem Kopfkino lief das alles irgendwie anders ab.

Der Mann wollte „normale Pommes“, ich „unnormale“ (aus Süßkartoffeln). Also haben wir die „unnormalen“ bestellt. Normal.

Langsam komme ich in das Alter, in dem man nichts mehr zum Ausziehen hat.

Grüblerisches Beerenobst: Die Hmmmbeere.

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Die_Pauline

Einfach morgens in einen Zug steigen und losfahren. Ohne Ziel und Ahnung, wo man am Abend ankommen wird ... Mit der Deutschen Bahn durchaus kein unrealistisches Szenario.

Der Urlaub war erholsam, wenn Dich wildfremde Menschen im Büro fragen, wer Du bist und was Du hier suchst. Und Du ehrlich zugeben musst: „Das hab ich mich auch gerade gefragt.“

Ein großer Hund mit weißem Fell streicht mir immer wieder zutraulich um die Beine. Ich: Hat der Flöhe? Hundebesitzer: Lucy denkt, sie ist eine Katze.

Die Menschheit wäre vielleicht doch noch zu retten, wenn im Flugzeug im Fall eines plötzlichen IQ-Abfalls Ersatzhirne auf die Sitze fallen würden.

Auch Deutsche unter den überlegenden.

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Die_Pauline

Warum sagen Menschen alles wird gut? Haben die keine Lebenserfahrung oder was?

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Die_Pauline

Ich bin eine 10/10. Zumindest auf der Schmerzskala.

Auf einem Strommast sitzen vier Storchennester. Alle vier sind besetzt. Gerade fliegt ein Storch mit Baby im Schnabel vorbei. Und wir Deppen haben unseres noch selbstgemacht.

Zuhause ist, wo das Klopapier vierlagig ist.